Одна важнейших причин проблем в супружеской жизни - это мифы об отношениях. Стереотипы, которые мы впитали из культуры, СМИ, романов, наблюдения за окружением.
Например, о том, что если партнер меня любит, он способен понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом.
Или о том, что мой муж или жена всегда будет на моей стороне. Что он будет думать так же как и я и соглашаться со мной.
Что отношения это то, что устоялось однажды и будет сохраняться в неизменном виде. Что мы всегда должны испытывать романтическую любовь друг к другу, как в самом их начале. А если романтика ушла - то это крах всех отношений.
Часть людей живет так, будто подобные представления - реальность. И не пытается проверить их на действительную реалистичность. Но с удовольствием предъявляет претензии другому, когда его выбор или поведение не соответствует их представлению о том, "как правильно".
Людям свойственно относиться к себе и другим с позиции долженствований.
"Если ты меня любишь, ты должен...",
"Если ты мужчина/женщина, ты должен(а)...".
Вот эти долженствования и "справедливые" упреки о не соответствии, раз за разом подтачивают и, в конечном итоге, разрушают отношения. Они "душат" партнера своей догматичностью и бескомпромиссностью, заставляя его либо агрессировать в ответ, либо все больше отдаляться.
В противовес долженствованиям мы будем говорить о принятии. Принятии реальности, возможности смотреть на вещи, такими, какие они есть.
Эти пять вещей, вам нужно будет принять, если вы хотите выстроить счастливые и гармоничные отношения в семье и в обществе в целом. Я акцентируюсь на семье в первую очередь, потому что именно в близких отношениях наши иррациональные представления имеют над нами наибольшую силу и вызывают массу неприятных эмоций.
1. Мы все несовершенны.
Вам придется признать, что идеальных и совершенных людей не бывает. Каждый совершает ошибки и имеет на это право. Никто не обязан быть совершенным или всегда поступать "правильно".
2. Люди склонны выражать свои желания в виде требований.
У каждого человека есть желания, предпочтения и намерения. Есть свои представления о том, как бы ему хотелось, чтобы развивались события. Людям свойственно превращать свои желания и предпочтения в требования к себе, другим и миру. Абсолютизировать их. Подменять одно другим.
Превращать:
- "мне не нравится твое поведение" в "ты не имеешь права так со мной поступать!"
-"мне хотелось бы, чтобы ты больше занималась домом" в "хозяйство - это женское дело, а ты не справляешься!"
- "я хотел бы получить одобрение за свой вклад" в "ты должна быть благодарной за то, что я приношу деньги в семью и не приставать ко мне со своими проблемами!"
Очень важно, зная об этой особенности, разделять пожелания партнера и конкретные договоренности о чем-то, что было решено совместно.
Ценности одного из супругов, которые он предъявляет в виде претензий и долженствований, и реальный договор между обоими, который они приняли решение соблюдать.
3. Близкие люди могут испытывать друг к другу очень разные чувства.
Большая иллюзия думать, что к близким людям мы всегда должны испытывать только любовь и принятие. А все другие чувства подавлять, как невозможные и неправильные.
Совершенно нормально испытывать разные чувства к партнеру, в зависимости от его поведения или обстоятельств ваших отношений.
Злость - это не окончание любви, она ее не отменяет. Вы можете злиться на конкретный поступок и продолжать любить личность. В какой-то момент ваш партнер может быть неспособен дать вам любовь и заботу, на которую вы рассчитывали. Или проявлять ее не так, как вы ожидали.
Это не означает автоматически, что он вас разлюбил.
4. Вы можете быть недовольны чьим-то поведением, но это не делает человека плохим.
Очень часто, опираясь на какой-то поступок - свой или близкого человека, люди склонны делать абсолютные выводы.
"Если я не сделал все безупречно с первого раза - я неудачник".
"Я должна со всем справляться сама. Если мне требуется помощь - я слабая и ни на что не способная".
"Если ты забыл о дате нашего знакомства - ты больше не ценишь наши отношения. Ты бесчувственный!"
Важно научиться отделять конкретные действия от глобальной оценки.
Человек может совершать разные поступки, но ни один поступок в отдельности не определяет личность. Мы можем пытаться корректировать поведение, которое нам не нравится, говоря о своих предпочтениях и ожиданиях. Но не стоит навешивать ярлыки на личность и относиться к ней с осуждением.
Это разрушает отношения.
5. Некоторые обстоятельства невозможно изменить. И их нужно принять такими, какие они есть.
Жизнь не должна состоять из одних только прекрасных моментов. И она точно не будет складываться всегда именно так, как нам бы этого хотелось. Важно видеть реальную ситуацию, такой, какая она есть и уметь отделять то, что мы можем изменить от того, что нужно просто принять.
Например:
- Мы не можем изменить другого человека. Только он может принять решение измениться.
- Трудности - это неизбежное условие жизни людей.
- Вам не удастся быть на высоте всегда.
- Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого.
Принятие обстоятельств "как есть" позволяет принимать более верные решения, так как не происходит искажений в восприятии, которые могут повлиять на конечную цель или методы реагирования.
Конечно, простое прочтение пяти пунктов о принятии не сделает вас автоматически более принимающими. Это требует отработки на собственных конкретных примерах.
Подумайте, какие требования у вас есть к вашему партнеру и насколько они правомерны и реалистичны?
Можете ли вы отделить недовольство его поведением от осуждения его в целом?
Готовы ли вы признать и простить собственное несовершенство в значимых для вас областях? Какое именно? А несовершенство вашего супруга в том, что для вас важно?
Что вам нужно признать как факт в ваших отношениях, чтобы перестать смотреть на них сквозь розовые очки?