Тема определения и защиты своих границ становится все более актуальной.
Часто я слышу от клиентов:
Мне не нравится, что я все время подстраиваюсь.
Мое мнение не очень важно для моих близких.
Я чувствую, будто растворяюсь в отношениях с мужчиной.
Мне сложно сказать маме, что она чересчур вторгается в мое пространство.
На мне столько ответственности, а мои сотрудники как малые дети - все время приходится их контролировать.
Почему мой муж позволяет себе меня оскорблять и как я это терплю?
Сложности в этой теме приводят к трудностям во взаимодействии с людьми - созависимые отношения с близкими, слабая устойчивость к манипуляциям, проблемы с поведением детей и так далее.
Границы помогают нам понять, где я, а где уже не я, отделить свое от чужого. Что мое и не мое, что мне нравится и что не подходит, как со мной можно и как нельзя, что мне самому можно, на что я могу рассчитывать, а что запрещено.
Границы определяют степень нашей ответственности - за что я отвечаю, а за что нет и помогают нам защитить себя от вторжения чего-то чужеродного или даже вредного. Того, что нам не подходит. Именно в этих двух аспектах чаще всего есть сложности.
Человеку, который плохо осознает свои границы, свойственно брать ответственность за чувства других людей. "Я не могу этого сделать, потому что мама обидится".
Он слишком много думает о том, какова будет возможная реакция другого на его поведение, пытается подстраиваться, подбирать особенные слова. В результате часто отказывается от своих потребностей из страха, что его выбором будет недоволен близкий, а он будет испытывать чувство вины. Вина или страх вины из-за чувств другого - это один из критериев того, что есть сложности с границами.
Вместе с этим, такой человек отдает ответственность за свои собственные чувства другим. "Это ты меня довел!"
Все перепутано: человек не берет ответственности за свое, но берет за чужое. Так люди входят в слияние, воспринимая другого как часть себя, позволяя вторгаться на свою территорию и вторгаясь на чужую, совершенно этого не замечая.
Человеку очень сложно защищать себя, говорить о своих потребностях и о том, что ему не подходит. В глубине души он боится, что это приведет к распаду отношений. Это исходит из установки, которая тянется из детства: нужно быть хорошим/удобным мальчиком/девочкой и тогда тебя будут любить. Когда человек уступает раз за разом, теряя себя, ему кажется, что так он сохраняет отношения. Но происходит все наоборот - с ним перестают считаться совсем.
Границы - это не про разрушение отношений, а про их создание, потому что для взаимодействия нужны отдельные личности, субъекты.
Для того, чтобы почувствовать себя отдельной целостной личностью, имеющей свои, а не чужие потребности, эмоции, цели, важно знать, где проходят именно ваши границы.
Выделим 4 пространства в контексте которых можно определять границы.
Семья и близкие люди
Друзья, знакомые
Деловая сфера, профессия
Посторонние люди, разовое взаимодействие
В каждом из этих пространств можно прописать правила взаимодействия. Что вы допускаете в отношении себя и что для вас неприемлемо.
Для этого возьмите 4 листа бумаги - по одному на каждое пространство, разделите их на 2 столбца. В первом напишите заголовок: "Что для меня желательно и ожидаемо" Во втором: "Что для меня неприемлемо".
О чем можно писать в этих столбцах? Все, что для вас важно. Например во взаимодействии с близкими вы можете написать:
Вы можете продумать такие особенности взаимодействия как:
Физическое пространство, тело. Любите ли вы обнимать людей или предпочитаете избегать физического контакта? Что для вас приемлемо, а что нет в сексуальных отношениях? Позволяете ли вы физическое насилие, даже если оно выражено в очень мягкой форме - например, удерживание вас в объятиях помимо вашей воли?
Ваша собственность. Какие у вас есть правила в отношении ваших вещей. Может ли мама наводить порядок в вашей квартире, коллегам пользоваться вашим компьютером в ваше отсутствие, даете ли вы в долг и на каких условиях, позволено ли мужу/жене читать вашу переписку, а родственникам приезжать без приглашения?
Временные границы. Позволяете ли в себе опаздывать? Как долго готовы ждать того, кто опаздывает к вам? Можете ли задержаться на работе, как часто и на сколько? Когда вам можно звонить и сколько вы готовы терпеть неприятный вам разговор?
Эмоциональные границы. Что для вас приемлемо и неприемлемо в общении. Повышение тона голоса, сарказм в ваш адрес, критика, приказы, обесценивание чувств, указание, как вам следует поступить, снисходительность, игнорирование вашей просьбы?
Ценности. Что для вас приемлемо, а на что вы ни за что не пойдете. Ваше понятие о справедливости, правах и обязанностях, добре и зле и так далее. Например, с каким человеком вы не готовы общаться, какие особенности работы для вас неприемлемы, что вы точно не разрешите своим детям?
Обнаружив таким образом свои границы для самого себя, можно переходить к следующему пункту - как об этих границах сообщать другим людям. Об этом поговорим в одной из следующих статей.