Почему так сложно помириться



Клиентка - женщина, назовем ее Мария, очень дружна со своей подругой, с которой вместе поступили учиться. По прошествии нескольких месяцев, она решила уйти из учебного заведения, потому что ее ожидания не оправдались.

Этому предшествовало несколько недель раздумий и принятия решения. Своими сомнениями, размышлениями и не оправдавшимися надеждами она делилась с подругой, которая ее поддерживала словами - "Делай, как ты считаешь нужным, ты разумный человек и примешь правильное решение.

После разговора, когда Мария озвучила свое решение все таки покинуть институт, подруга перестала выходить на связь, объясняя это большой занятостью и изменением приоритетов.

Эти слова были восприняты нашей героиней очень тяжело. Почему "ни с того ни с сего" дорогая ее сердцу подруга перестала с ней общаться, а на попытки озвучить причину, говорит, что все в порядке?

Через два месяца переживаний, обид и попыток обесценить их отношения: "Подумаешь, и без тебя обойдусь!" - подругам все же удалось поговорить по душам и выяснилась интересная информация.

Когда Мария рассказывала о своих душевных метаниях, ее подруга, поддерживая ее словами, в душе была вовсе не согласна с размышлениями подруги. Но чувства свои не озвучивала, считая, что это неуместным. В результате, когда чувства за несколько подобных разговоров накопились и не нашли выхода, подруге нашей героине ничего не оставалось, как отстраниться, чтобы не соприкасаться с ними.

В близких отношениях крайне важно предъявлять свои истинные чувства. И предъявлять их Я-сообщением. Не "Ты не права, и это хороший институт", а "Мне очень жаль, что ты решила уйти - мне будет тебя не хватать. Я злюсь на тебя, потому что твои высказывания подрывают и мое мнение об учебе, а я бы этого не хотела, для меня она остается значимой".

Также, очень важно выйти вообще на разговор, а не ждать, пока само "рассосется". Если чувства не предъявлены, они никуда не уходят, просто подавляются. До поры до времени.

Выходу на разговор людям часто мешают:

1. Представление, что тот, кто первый пришел мириться –слабее. На самом деле требуется большое мужество для того, чтобы сделать первый шаг. И второй участник внутри чувствует благодарность, что шаг на встречу друг другу вами сделан.

2. Опасение, а вдруг будет хуже - боязнь неудачи. Вдруг другой не захочет слушать и оттолкнет? Мы не узнаем этого наверняка, пока не попробуем. Конечно, никто не может гарантировать, что второй участник конфликта согласится на разговор. Но, возможно, значимость восстановления отношений выше, чем страх, что вас оттолкнут? В конце концов, можно попробовать еще раз.

Дайте понять, что вы не собираетесь раздувать новый скандал и ни в чем ее не обвиняете, а просто собираетесь покончить с конфликтной ситуацией.

Если видите, что человек не готов к разговору и всячески избегает его, отложите выяснение отношений, но с условием, что вернетесь к теме позже.

3. Представление, что в конфликте виноват кто-то один. И это не вы. "Я не виновата, пусть она извиняется!" С таким отношением очень мало шансов на реальное прояснение отношений. Конфликт - это дело рук всех его участников, поэтому и примирение - тоже совместное дело.

4. А почему это я должна быть первой? Это либо маскировка страха (пункты 2 и 5). Когда страшно сделать шаг, но чтобы себе в этом страхе не признаваться, мы бравируем. Либо привычная позиция человека, базирующаяся на неверных убеждениях, которая часто приводит к проблемам в отношениях: к конфликтам, длящихся годами, не прощенным обидам, недопониманию, игнорированию и прочим.

5. Сила инерции. Давно не говорили, а тут надо заговорить. Страшно. Не понятен первый шаг. " С чего же начать?" Самое простое - написать или позвонить и договориться о личной встрече, назначив ее на конкретное время.

"Наш прошлый разговор оставил тяжелый осадок. Думаю, нам нужно поговорить. Ты можешь встретиться со мной во вторник в 19:00?"

А на встрече, поговорив о нейтральных вещах и наладив таким образом контакт, начать с того, что рассказать о том, что вы чувствовали "Я-сообщениями".

История Марии закончилась хорошо. Девушки рассказали друг другу о своих чувствах и о том, как важна для каждой их дружба. Для них обеих это был очень ценный опыт. Опыт доверия другому в том, что он примет и поймет предъявленные чувства. Даже в том случае, если их взгляды на вопрос не совпадают.

Наши чувства - это наша собственность. То, что мы чувствуем - принадлежит нам, но направлено на другого. Поэтому важно своими чувствами поделиться, предъявить их, но не обвинять другого в их возникновении.

#социум #конфликты

Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с активной ссылкой на сайт

Психологические консультации, психолог онлайн, психологические статьи, семейная консультация,психолог в Москве, психолог онлайн, консультация психолога, психологические статьи для женщин, консультация психолога по скайпу, психолог, психология отношений