Стать самим собой

Настоящие изменения наступают тогда, когда становишься тем, кто ты есть, а не тогда, когда пытаешься стать тем, кем ты не являешься. 

Арнольд Бейссер

---

Люди решаются на прием психолога, когда действительно осознают, что их привычные стратегии исчерпали себя. Прежние ясные ориентиры перестают вести в ожидаемом направлении. 

То, что наблюдает и осознает в себе обычный человек - это фасад. Приобретенные стереотипы поведения, установки и рефлекторные стратегии, с помощью которых он научился выживать в детстве и продолжает преодолевать сложности во взрослом возрасте. Эта условная личность - тесное переплетение адаптаций к обстоятельствам - может оказаться весьма далекой от того, что представляет собой его природное Я.

Ребенок приспосабливается к той жизненной ситуации, в которой он родился и вырос, вырабатывая защиты. Выбранный способ адаптации базируется на выводах, которые ребенок делает о мире, своем месте в нем и о других людях.

Юнгинианский аналитик Джеймс Холлис делит стратегии выживания на три группы и утверждает, что маленький человек выбирает одну из них, как наиболее подходящую именно ему.

1. Я не стою того, чтобы обращать на меня внимание Мир опасен и не стоит слишком высовываться.

В результате такой стратегии он выбирает жизнь "премудрого пискаря" из одноименного произведения М. Салтыкова-Щедрина.

Прячется от жизни, ограничивает свои личные возможности. Избегает риска, делает выборы в ущерб себе, зато безопасные. По принципу "ошибок не совершает тот, кто ничего не делает".

2. Кто сильнее, тот и прав

Такой человек стремится к славе, богатству, власти, выгодному супружеству. Самоутверждение и достижения, и не важно какой ценой - вот принципы его жизни.

3. Самое главное - это одобрение других людей Быть хорошим, получать похвалу и признание.

Этот человек все время производит впечатление, заботится, думает больше о других, чем о себе. В результате, либо находится все время в дефиците, либо манипулирует на чувстве вины близких, чтобы заставить их позаботиться о нем. Потому что напрямую попросить нельзя и самому о себе позаботиться тоже нельзя - ведь "это эгоизм". 

Адаптивные стратегии помогли выжить в детстве, но взрослому человеку они мешают тем, что постоянно воспроизводят ситуации из детства. И заставляют испытывать одни и те же болезненные чувства.

Невозможна подлинная свобода там, где нет подлинного понимания себя.

А это возможно только тогда, когда человек решается столкнуться с несовпадением Я - реального и Я - идеального и принять его. Чаще всего он приходит к этому через кризис. Депрессия, апатия, отсутствие ясных целей, скука.

Эти состояния - символ внутреннего конфликта между старыми стереотипами и желанием жить в соответствии со своим истинным Я. Это симптом того, что человек на правильном пути к собственному развитию и росту.

Если человек не решается на собственное изменение, он ищет способы справиться с кризисом путем отвлечения. 

Например, заводит новые отношения - "седина в бороду, бес в ребро", ищет все новые и новые занятия и увлечения, притупляет свою боль алкоголем или уходит с головой в работу. Пытается заменить чем-то внешним внутреннюю потребность в преобразовании. 

И вначале кажется, что выход найден, но через некоторое время иллюзии рассеиваются. 

Часто катализатором изменений становятся близкие отношения.

Идея, что на свете есть идеальный Другой, который сможет нас понять, позаботиться, будет соответствовать нашим ожиданиям и исцелит раны - поддерживается современной культурой. Если супруги возлагают друг на друга надежды, что Другой станет им идеальным родителем, они неизбежно столкнутся с разочарованием. Если один партнер не соответствует представлениям другого, то он пытается контролировать его с помощью упреков, замечаний, ухода в себя, пассивно-агрессивного саботажа и т.д.

Конфликты между мужем и женой - это приглашение лучше изучить себя, свои переносы и проекции, ожидания и потребности. Обычная реакция - переделать партнера или расстаться с ним, зачастую не решает основную проблему, скрытую в нем самом, и человек наступает на те же грабли снова. 

Чтобы повзрослеть, нужно задать себе вопрос:

- Что я требую от любимого человека такого, что должен делать для себя сам?

Действительный выход в том, чтобы пересмотреть свои первоначальные детские взгляды на мир и увидеть новые возможности для себя.

Нужно пройти через страдание от утраты прежнего смысла жизни, чтобы освободить место для нового. И перестать повторять одни и те же стратегии, ожидая другого результата.

Это движение от "как надо", "как правильно", "как привычно" в сторону - "как подходит именно мне".

Это значит, что нужно найти то, что будет правильно именно для этого человека и жить в мире согласно найденным ценностям. Научиться самому выбирать из множества возможностей те, которые находят отклик и подтверждается собственным опытом, а не руководствоваться внешними установками и руководством других людей. И эти выборы сделать по множеству разных ситуаций.

Для этого, те обстоятельства и события, которые приносят неприятные эмоции, нужно проанализировать и найти свое собственное решение, помогающее действительно удовлетворять потребности, а не просто выживать.

На пути поиска собственных решений мешают страхи, вина и плохое отношение к себе.

И их тоже первоначально нужно прорабатывать в каждой конкретной ситуации. Обычно в этом деле нужен помощник, самому человеку не так просто отделить свои привычные представления от реальности. Эти чувства так же берут начало в прошлом, когда ребенок был бессилен изменить ситуацию. Но сейчас, во взрослом состоянии, у него гораздо больше возможностей и сил. Важно увидеть это и идти вперед.

Если вы нашли у себя симптомы "беспричинной" апатии, депрессии и потери смысла жизни - эти сигнал о том, что вы уже выросли из своих предыдущих представлений о жизни и пора переходить на новый уровень.

Чтобы стать самим собой. 

#стереотипы, #взросление, #кризис, #стратегии, #выбрать_себя