Или по-моему, или никак. Требования в отношениях

Люди, сильно поранившиеся в отношениях(и мужчины и женщины), часто выбирают выживательную стратегию: "теперь или по-моему или никак". Они мечтают найти такого партнёра, который им идеально подойдёт. А, значит, не заденет ни одной болевой точки.


Фокус внимания при поиске нового человека находится на потенциальных опасностях, которые он может принести своим появлением в их жизни. Они готовы бежать от контакта при самых первых признаках "несовпадения" или очень жёстко предъявляют требования к новому знакомому. Если он вписался в них, значит, прошел проверку на вшивость.

Мужчина должен...

Женщина должна...


Они не видят реального человека с его чувствами и границами, они ищут идеального удовлетворителя их потребностей. Желательно, задешево.


Все хорошо, если ты соглашаешься и подстраивается под меня. А если ты чем-то недоволен(льна), адьёс, Амиго, ты мне не подходишь.


Им очень сложно выдержать фрустрацию в виде границ другого человека: "Нет, я не готова на первом свидании ехать к тебе домой, я хотела бы узнать тебя получше". Или обратную связь о том, как их поведение влияет на другого: "Знаешь, мне было некомфортно, что ты отменила встречу в последний момент, я уже выехал и мне пришлось срочно менять планы".


Они ожидают, что Другой будет безоговорочно понимать их чувства и обстоятельства, но совершенно не готовы делать это в ответ.


Из-за травмы такой человек попадает в расщепление, воспринимая партнёра как Хороший или как Плохой объект, не видя субъекта, Личность.


С кем из такой позиции есть шанс создать пару?


В первую очередь, с людьми, которые сами находятся в сильном дефиците потребностей, связанных с отношениями. Например, у них давно никого не было. Чем сильнее потребность, тем больше мы готовы заплатить (и больше проигнорировать неподходящее) за ее удовлетворение.


Или с теми, у кого сильный критик, который запугивает: "Так и останешься в старых девах", или обесценивает: "Ну если до 35 лет мужа не нашла, куда тебе сейчас?"


Или они усвоили в детстве, что нужно стараться, чтобы заслужить любовь.


Или привыкли к плохому отношению и не замечают, где их "прогибают" по границам и неуважительно относятся.


Вишенка на торте - различные убеждения из серии: "Мужчину нужно слушаться и во всем с ним соглашаться, будь хорошей и милой и тогда он захочет с тобой остаться"

или

"Женщину нужно добиваться, чтобы она стала благосклонной, показать ей, что ты чего-то стоишь и нормальный мужик" - которые уводят далеко от чувствования себя и своих потребностей.


Если вы чувствуете страх, что при малейшем недовольстве с вашей стороны вас отвергнут, вероятно, вы общаетесь с травмированным человеком. С которым возможно быть в отношениях только подстраиваясь, чтобы не задевать его травмы.

И если вы попали хоть в малейшую зависимость, подстраиваться вы будете. Только имея хорошую внутреннюю опору (и желательно, внешнюю поддержку) можно все же говорить о своих границах. И быть готовым(ой) к завершению этих отношений, если ваши границы и чувства не будут признаны.