Некоторые женщины жалуются, что муж не помогает им по дому и с детьми.
В результате, они вынуждены в одиночку тащить на себе весь груз домашних забот. Это создает весьма ощутимые неудобства - не всеми делами можно заниматься с детьми, не получается расслабиться, да и вообще побыть хоть немного одной. Это приводит к эмоциональному выгоранию, апатии или раздражительности женщины. Желание получать от мужа помощь - оправдано и правомерно. Поэтому сегодня мы разбираемся:
В чем причины такого поведения мужчины? И можно ли это как-то исправить?
Я вижу несколько причин подобного явления.
1. Мужчина приходит домой отдыхать
Многие мужчины искренне считают, что их обязанность зарабатывать деньги, а жены - вести хозяйство. Особенно, если она сидит дома с ребенком. И в этом есть доля истины - мужчины действительно выкладываются на работе и дома им хочется покоя. И если дома их тоже будут "дергать" постоянно, они начнут "саботировать" или искать другое место для отдыха. Сюда же можно отнести представление мужчины о том, что он делает больше, чем жена.
Решения:
Если у вас с мужем хорошие отношения, и он вас "слышит", нужно распределить обязанности по дому, и договориться с мужем заранее, что вот такие-то дела точно за ним. Для этого:
- Определить объем помощи, который вам нужен от мужчины (в чем конкретно и как часто). Если нужно, сравнить этот объем с теми задачами, которые выполняете вы.
- Поговорить, о том, что вам нужна его помощь и договориться о том, какую часть он готов взять на себя. Это именно переговоры, где учитываются интересы обоих сторон. Исходим из того, что муж любящий и готов поддержать жену.
- Просить о помощи только после того, как муж поел и немного отдохнул.
У нас, например, четко определено, что муж выбрасывает мусор, пылесосит, занимается починкой, если что-то сломалось, вешает шторы и делает какую-то физически тяжелую работу по дому (двигает мебель или "выбивает" ковры, например). А еще он сам гладит свои рубашки.
2. Инфантильность мужчины
Как правило, такие мужчины выросли в семьях, где весь груз домашней работы тащила на себя только женщина и они просто даже не представляют, что может быть по-другому. Когда они женятся (а женщин они выбирают с прицелом на "мамочку"), место матери занимает жена. И они искренне не понимают, чего эта женщина от них хочет. Просто не воспринимают близко к сердцу, пропускают просьбы мимо ушей, потому что это не из их реальности. А если и делают что-то, по просьбе жены, то считают это либо большим одолжением, либо ворчат, либо стараются выполнить просьбу так, "чтобы больше не попросили".
Решение:
Если муж на позиции ребенка, то и воспитывать его нужно как ребенка. Лучший способ - метод естественных последствий и передача ответственности. Если вкратце, то женщина не делает сама то, о чем просила мужа и перестает интересоваться результатом - теперь это его ответственность.
Не положил грязные вещи в корзину для белья - их никто не постирал. Он сидит с ребенком - мама не вмешивается, что бы не происходило. Не выполнена просьба жены о прибивании книжной полки - все книги перемещаются на его рабочий стол. Таким образом, постепенно мужчина приучается к ответственности. Главное, не скатиться к мести и демонстрационным "поркам" - это только обозлит мужчину, но не научит ничему.
3. Месть жене
Если отношения в семье не самые безоблачные, мужчина может выбирать саботирование помощи по хозяйству как своеобразную месть жене. Это бессознательный выбор из позиции "ребенка". "Раз ты мне так, то я тебе так!"
Решение здесь только одно - налаживать отношения и не мстить в ответ ни в коем случае, это замкнутый круг.
4. Мужчина не чувствует себя в доме хозяином
Бывает так, что женщина сама узурпирует всю власть в семье, оставляя мужчину на задворках. И просит она его "сверху" и не особо благодарит. И он просто не видит смысла в помощи ей. Мужчина решает: "Раз ты хочешь быть главной - делай все сама" и самоустраняется.
Еще это бывает, когда семья живет с родителями на позиции "детей", тогда глава семьи свекр/тесть или, что хуже, свекровь/теща. В этой ситуации мужчина тоже, как правило самоустраняется.
Решение:
Для начала установить правильную иерархию в семье. Муж должен чувствовать себя главным. А главный - он самый ответственный. И это ЕГО дом. Если живете с родителями - определите "вашу" территорию или круг вопросов, которые точно в вашем ведении и там установите свои правила и порядки. Договаривайтесь с родителями о распределении обязанностей.
И, конечно, нужно благодарить за то, что он делает. Обязательно. Но эта похвала - не театр одного актера с восхищенными глазами, переходящий в абсурд:
- Ах, ты помыл посуду! Я так счастлива! Спасибо-спасибо-спасибо, дорогой!
И не способ управления и манипуляцией мужчиной:
- Пропылесосил? Спасибо, (умничка, вот тебе "сахарок") видишь, теперь можно спокойно посмотреть футбол.
И уж, тем более, не похвала, переходящая в иронию или, еще хуже, в сарказм.
- Ну наконец-то! Свершилось! Спасибо за повешенную полку! Не прошло и полугода!
Все эти варианты показывают, что мужчина в этом доме отнюдь не хозяин, в лучшем случае старший сын. Уважающий себя мужчина не будет играть в эти игры.
5. Мужчина боится
Как ни странно, страх тоже может являться причиной не желания мужчины помогать жене.
Например, страх некомпетентности. Вдруг он не справится с детьми и потеряет свой статус "мужика". Лучше вообще ничего не делать, чем сделать и "облажаться".
Или страх того, что если он будет выполнять просьбы жены - ему "сядут на шею".
Или страх потерять свой статус из-за того, что занимается "женскими делами"
В общем, страхов может быть много, они, как правило растут из прошлого негативного опыта мужчины или его убеждений из родительской семьи.
Решение:
Для начала хорошо бы идентифицировать причину страха и поговорить с ним об этом. Попробовать скорректировать убеждение или негативный опыт, подобрав примеры, которые будут для него авторитетны.
Очень важна здесь поддержка жены и ее благодарность. На первых порах, может быть, даже чуть преувеличенная.
Вот такие основные причины отказа мужа в помощи жене я вижу. Ключевым моментом в коррекции поведения является хороший контакт мужа с женой, когда оба готовы слышать друг друга. Когда они не делят власть, а находятся на одну сторону баррикад против "проблемы".
Помимо причин, которые есть со стороны мужа, и на которые мы можем влиять, меняя свое поведение, стоит задать и себе некоторые вопросы:
- Как часто вы просите помочь? Считаете ли вы, что попросив один раз и получив согласие, вы закрепляете эту обязанность за мужем. И теперь вправе теперь требовать ее исполнения или упрекать за невыполнение?
- Прося о помощи, вы говорите о конкретных вещах или выражаетесь намеками типа: "Вот бы кто-нибудь посуду помыл"?
- Из какого внутреннего состояния вы просите о помощи. "Ты должен" или "Милый, я не справляюсь, мне нужна твоя помощь"? Помогать сильной женщине, которая "все сама" и которая контролирует и каждый раз проверяет качество этой помощи - не хочется совсем. Приказ, упрек или жалоба на отсутствие помощи - вовсе не вдохновляют помогать - они вызывают раздражение.
- Выбираете ли вы подходящее время для просьбы или обрушиваете их на мужа, как только он зашел в дверь? Еще в сказках Иван царевич учил Бабу Ягу: "Ты меня накорми, напои, спать уложи, а потом и вопросы задавай". Лучше всего заранее предупреждать о том, что вам нужна помощь, чтобы муж мог соотнести вашу просьбу со своими планами.
- Убеждаетесь ли вы, что муж вашу просьбу услышал и озвучил свое согласие? Ведь он может заниматься чем-то своим и не услышать ваши слова из другой комнаты. Лучше всего просить не мимоходом, а глядя в глаза.
- Повторяете ли вы просьбы несколько раз, пытаясь-таки замотивировать мужа их выполнить? Очень часто, в качестве реакции, можно получить не выполнение обещанного, а рык разъяренного льва. Занудство раздражает.
- Можете ли вы "отпустить ситуацию" и оставить на откуп мужу выполнение. Никому не хочется чувствовать, что его постоянно контролируют и оценивают. Да и как еще научится брать ответственность для тех, кто не привык это делать?
- Имеете ли вы привычку давить на чувство вины или жалости, в попытках получить помощь? "У меня голова болит - помой посуду" Любые манипуляции в долгосрочных отношениях рано или поздно вскрываются и не добавляют взаимопонимания и желания что-то делать для другого.
И напоследок:
Посмотрите этот отрывок из фильма "Развод по-американски" и поделитесь в комментариях, какие ошибки жены привели к тому, что разгорелась ссора. Эта ссора, кстати, потом привела к разводу.