Продолжаю рубрику "Дневник читателя", где я делюсь с вами идеями из книг, которые прочитала и считаю полезными.
Эта книга супругов Джона и Карен Миллер о том, как научиться брать ответственность за взаимоотношения с детьми в свои руки. Перейти от позиции жертвы к позиции личной ответственности. И в этом родителям помогают вопросы.
Вопросы, которые мы задаем, делятся на правильные и неправильные. Правильные вопросы: "Что?", "Как?" и "Каким образом?" А еще они содержат в себе местоимение "я" и нацелены на поведение.
А неправильные - "Почему?", "Когда?" и "Кто?" и содержат местоимения "ты", "вы", "он/она/они".
Сравните:
"Почему дети меня не слушаются?"
И:"Что я могу сделать, чтобы дети начали меня слушаться больше?" "Как мне самой научиться слушать?"
"Кто устроил тут беспорядок?"
И:"Каким образом я помогу ребенку выработать привычку убирать игрушки на место?"
"Почему мои дети все время бунтуют?"
И: "Что мне сейчас сделать, чтобы научиться контролировать свои эмоции?"
"Почему люди так любят критиковать?"
И: "Как мне научиться видеть в других людях хорошее?"
Когда мои дети перестанут ссориться?
И: "Как мне научить их общаться, не смотря на то, что они такие разные?"
Чтобы научить чему-то ребенка, лучше начать с себя. Родители - лучший пример. Более того, изменить по-настоящему, мы можем только себя. Лучший вопрос себе, когда вы не знаете, что делать:
- Как научиться отпускать то, что я не в состоянии контролировать?
Чтобы выстроить с ребенком доверительные отношения, нужно быть готовым со смирением принимать от него критику. И иногда спрашивать у ребенка совета.
Например, так:
- Что я могу сделать для того, чтобы наши отношения улучшились?
Если вам важно доверие ваших детей - говорите им правду. Не стоит ее уменьшать или приукрашивать. Нужно сделать укол - скажите об этом. Ложь рождает тревожность. Вашим детям, в свою очередь, не нужно завоевывать вашу любовь, но нужно завоевывать ваше доверие. Вы можете сказать своему ребенку, пойманному на лжи или нарушении договоренностей:
- Если я не смогу доверять тебе в малом, как же я смогу доверять тебе в чем-то большом?
Родители, у которых есть проблемы с ответственностью, потакают, оправдывают и делают за своих детей то, что дети могли бы сделать сами. Ребенку важна поддержка родителей, но ему также важно получить свой собственный опыт.
Задайте себе вопросы:
- Как я помогу ребенку повзрослеть? Как я поддержу его, не делая поблажек?
- Что мне сделать, чтобы мои дети учились на своих ошибках?
- Как научить детей отвечать за последствия своих поступков?
Когда вы даете обратную связь ребенку, на чем вы делаете акцент? На позитиве или изъянах?
"Папа, я покосил весь газон." - говорит ребенок. "А ты подмел тротуар?" - спрашивает папа.
Спросите себя:
- Как мне научиться поощрять своего ребенка и отмечать его успехи?
Очень часто у родителей есть представление о том, каким должен быть их ребенок. И это представление мешает им увидеть его настоящего, узнать, какой он есть на самом деле. И, само собой, оно же мешает ребенку быть собой, вместо того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Некоторые родители видят свою миссию в том, чтобы научить ребенка добиваться успехов. А, может, важнее позволить им быть самими собой? Стоит ли беспокоиться об их успехе больше, чем они сами это делают?
Задайте себе вопросы:
- Как мне лучше узнать своего ребенка?
- Как я помогу своим детям найти свою дорогу в жизни?
- Как мне научиться замечать и радоваться тому, что радует моего ребенка?
- Как мне научиться относиться к моим детям, как к личностям?
- Как мне помочь им раскрыть свои таланты?
В книге много принципов, которые можно применить к своей семье, а, также, конкретных примеров вопросов, которые могут задать себе родители. Лично мне очень интересен такой коучинговый подход, который не дает готовых ответов, но ставит вопросы, ответы на которые каждый ищет для себя сам. И, найдя, сильно продвигается в своих компетенциях, как родитель.