Книга Эриха Фромма "Искусство любить"

Пост обновлен 30 окт. 2018 г.



Эрих Фромм в самом начале книги обозначает основную проблему, из-за которой люди терпят фиаско в любовных отношениях. Они, почему-то не думают, что нужно учиться любить. Что это умение приходит само, как только появляется подходящий объект. Вторая причина в том, что многие хотят быть любимыми, но не любить.

Мужчины для этого стремятся быть богатыми и удачливыми, а женщины вкладываются в свою привлекательность и женственность. Третья причина - это смешение понятий влюбленности, как временного слияния двух пока малознакомых людей и пребывания в любви в отношениях. Люди думают, что помешательство друг на друге и есть доказательство любви. Тогда как это всего лишь биологически обусловленный способ сближения.

Любовь сродни искусству, утверждает Фромм. А, значит, чтобы овладеть умением любить, нужно изучить теорию, много практиковаться и держать в фокусе, быть сосредоточенным на том, чем вы хотите овладеть.

Почему тема любви так важна для человека? Из-за страха отделенности от других, страха одиночества, который заложен в нас на инстинктивном уровне. В разные времена люди искали способ почувствовать единение. Через транс, наркотики и алкоголь, через приспособление группы, перенимая обычаи и верования общества, через творческую деятельность, религиозность и, наконец, через любовь.

Фромм разделяет любовь на зрелую и незрелую, которую он называем "симбиотическим союзом".

Незрелая любовь берет свои истоки из любви ребенка в утробе матери. Она нужна ему для выживания. Рождаясь, он все еще зависит от нее и продолжает пребывать в этом слиянии. Постепенно, с обретением самостоятельности, человек должен обрести свою целостность и перейти к зрелой любви. Если этого не происходит, то он застревает на стадии слияния и его любовные взаимоотношения приобретают искаженную форму.

Так, пассивным симбиозом Фромм называет своеобразный мазохизм, когда человек считает себя неотъемлемой частью другого, преувеличивая его силу и реализуя себя, как часть его величия. Такой человек не бывает независим, не бывает одинок и не имеет целостности.

На противоположном конце - садизм или господство, как активная форма симбиоза. Такой человек воспринимает другого как неотъемлемую часть себя, набирается силы, через его поклонение или послушание. Но, при этом, так же зависит от наличия подчиненного, как и он от него, и не имеет целостности.

Зрелая же любовь подразумевает единение при сохранении собственной целостности и уникальности. Она включает в себя заботу, ответственность, уважение, как отсутствие эксплуатации и умение видеть человека таким, каков он есть, и на знании себя и того, что стоит за проявлениями человека.

Для того, чтобы развитие человека не остановилось, очень важен вклад каждого из родителей ребенка. Функция матери - создать основу безопасности, надежный тыл и опору. Функция отца - учить, руководить, открывать мир и решать проблемы. Если родители по каким-то причинам не могут выполнить свою функцию, развитие ребенка приобретает невротические черты.

Например, взрослый человек остается привязанным к родительской фигуре и переносит чувства, ожидания, страхи с родителя на любимого. Он ожидает безусловной любви, как от матери, а любое расхождение с этим образом, воспринимает как доказательство нелюбви.

Или, если мальчик был слишком привязан к отцу, он может всю жизнь стараться заслужить его любовь своими достижениями. Быть счастливым, когда удается достичь чего-то и понравится фигуре отца. И падает в пропасть при неудаче, чувствует себя нелюбимым и отвергнутым. К женщинам такой мужчина может относиться с пренебрежением либо проявлять отеческий интерес к маленькой девочке. Но равных отношений с женщиной построить не может.

Если у девочки родители давно уже чужие друг другу, но стараются не показывать это при ребенке она, по-сути, не имеет близких отношений ни с кем из родителей, испытывая при этом напряженную тревожность и постоянную неопределенность. Во взрослом возрасте такая женщина будет часто испытывать недоверие к миру и строить свои собственные отношения с определенной степенью отстраненности и, возможно, холодности.

Это лишь некоторые примеры, которые приводит автор, как иллюстрации невротического развития.

Далее, Фромм говорит о существующих видах любви. Он выделяет:

  1. Братскую - как любовь между равными. Умение чувствовать единство со всеми людьми.

  2. Материнскую - любовь к существу, которое меньше, слабее.

  3. Эротическую - как любовь к одному единственному человеку. Эту любовь Фромм сравнивает с решимостью, с выбором или обещанием любить только одного. Потому что часть эротическую любовь путают с половым влечением, которое может вызываться далеко не только любовью. А еще:

- Желанием унять тревогу

- Желанием избавиться от чувства одиночества

- Жаждой покорять

- Желанием быть покоренным

- Тщеславием

- Желанием причинить боль

- И даже желанием унижать.

Люди же часто впадают в иллюзию, что половое влечение и есть любовь. Истинная же любовь должна дополняться братской любовью и нежностью. Иначе, после такого быстрого сближения и спадения накала страсти, люди могут обнаружить, что они чужие друг другу. И испытать стыд, отчужденность или даже ненависть.

4. Следующий вид любви - любовь к себе. Очень часто ее путают с эгоизмом, говоря, что любить других добродетельно, а себя нет. Как будто то, насколько я люблю себя, настолько же я не люблю других людей. На самом деле, пишет автор, это серьезное заблуждение. Любовь к другим очень связана с любовью к своему "я" и это не взаимоисключающие понятия. Если человек любит только других - он не умеет любить вообще. Только человек, познавший, что такое любовь к себе, может любить и других людей. И это очень добродетельно, потому что если любить людей это хорошо, а я - тоже человек, значит, ко мне относится все то же, что относится и к другим людям.

Эгоист же - это не тот, кто слишком любит себя. На самом деле, это человек, который неспособен любить ни себя ни других. Он несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, чтобы заполнить чем-то пустоту внутри себя и скрыть свой провал в умении заботиться о себе. Именно потому, что он никак не может насытиться и удовлетворить свою фрустрацию, его постоянный фокус внимания на том, как бы еще что-то получить для себя. Но этот колодец бездонный.

5. Последний вид любви, выделяемый Фроммом - любовь к Богу. И здесь тоже есть свои уровни зрелости. Исторически религия сначала была матриархальная, в которой богиня-мать любит тебя просто за то, что ты есть. Ее любовь не нужно добывать, в нее просто нужно верить. Но ее нельзя и заслужить как-то. А потом, на смену ей, пришла патриархальная религия, в которой Бог любит того, кто на него больше похож, кто выполняет его требования и более послушен. По автору, большинство не преодолевают порог инфантильности в своей вере в помогающего отца и взрастить в себе более зрелую любовь к Богу.

В своей книге "Искусство любить", Фромм затрагивает, также, и тему давать-брать. Он говорит о том, что есть два взгляда на "давание". первый, что это жертва и обеднение, а второй, что это высшее проявление силы. Если я могу давать что-то - это выражение моей жизнеспособности. Давание вызывает желание тоже что-то дать в ответ, тем самым увеличивая прибавление у каждого. При этом, давать можно не только материальные объекты, но и свою радость, свои интерес, свое понимание, свое знание, свою печаль и свой юмор.

Подводя итог, хочу еще раз обратить ваше внимание на различие инфантильной любви и зрелой. Детская любовь говорит: "Я люблю, потому что я любим" и "Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе".

А зрелая любовь говорит: "Я любим, потому что я люблю" и "Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя". В своей книге, Фромм призывает учиться искусству любви и взращивать свое умение до его зрелой формы, даже если исторически сложилось по-другому.

Желаю вам любить и быть любимыми!


#любовь, #книги

Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с активной ссылкой на сайт

Психологические консультации, психолог онлайн, психологические статьи, семейная консультация,психолог в Москве, психолог онлайн, консультация психолога, психологические статьи для женщин, консультация психолога по скайпу, психолог, психология отношений