Как решать проблемы. Технология

Пост обновлен 26 окт. 2018 г.



Бывает, человек попадает в эмоционально тяжелую для себя ситуацию. Конфликт на работе, язвительное высказывание знакомого, критика от близких, сложности в принятии решения, возможная угроза, расставание. Да мало ли неприятностей, от которых мы не застрахованы! Хотите узнать действенную методику, которая может помочь выбрать правильную стратегию поведения?

Чтобы было легче использовать эту технологию, нам понадобится некоторое представление о субличностях.

В основе теории субличностей лежит предположение, что наша психика не монолитна, а состоит из нескольких частей, каждая из которых имеет свои убеждения, набор эмоций, мотивов, желаний и представлений. Как если бы она была похожа на дом, где живут несколько человек. В результате, мы имеем такие феномены, как противоречивость желаний, спор с самим собой, возможность посмотреть на ситуацию с разных точек зрения. Надо сказать, что наличие субличностей - это нормально. В том случае, если они друг о друге знают - то есть, вы можете спокойно переключаться из одной в другую и не забываете, что делали до этого.

Когда в нашей жизни случается потрясение или неопределенность - включается внутренний диалог. Как будто мы разговариваем сами с собой. Мы можем слышать одновременно несколько голосов, которые пытаются нам что-то сказать. Их можно условно разделить на 3 группы.

Первая группа голосов - это Ребенок.

Он может быть уязвимым ребенком, понесшим ущерб. И тогда он кричит о своей боли.

Может быть рассерженным ребенком, который топает ногами, гневается и готов "разнести все к чертям собачьим".

Может быть упрямым, импульсивным ребенком, который капризничает, заявляя "Вот хочу и буду!".

Одновременно могут присутствовать несколько голосов разных детей.

Есть еще Счастливый ребенок, но в тяжелых ситуациях он, как правило, не фигурирует.

Вторая группа голосов - это Родитель. Это фразы кого-то из значимых взрослых в вашем детстве.

Карающий родитель, который может говорить: "Я так и знал!", "Сама виновата!", "Я же говорила!"

Требовательный родитель, который сообщает, как правильно нужно поступить с его точки зрения: "Уступи, будь хорошей женой" или "Хорошие девочки так не поступают!" Он также сообщает о правах и долженствованиях.

Заботливый родитель, который успокаивает и защищает ваши интересы: "Не делай этого, если тебе тяжело", " Побереги себя, не влезай в их разборки", "Конечно, ты можешь побаловать себя и утешиться этим пирожным".

Родителей также может быть несколько одновременно.

Третья группа состоит из одного голоса - это голос Взрослого.

Он может подумать о ситуации с точки зрения стороннего наблюдателя и увидеть картину в целом, оценить риски того или иного поведения, определиться с тем, какой результат будет наиболее желаемым. Он же может наблюдать за голосами остальных участников (Родителя и Ребенка).


Взрослый бывает только один. Он может сказать несколько фраз, важно то, что они не противоречат друг другу, а согласованы между собой. Если вам кажется, что вы слышите несколько Взрослых, скорее всего, кто-то из них Родитель или Ребенок, который маскируется под Взрослого, пытаясь захватить власть.

Когда звучат сразу несколько голосов, это ощущается как "каша в голове". Послания могут противоречить друг другу. И в этой ситуации сложно принять разумное решение. Потому что одна из субличностей может захватить власть, и ваше действие будет импульсивным. Не "для того чтобы", а "потому что". Не для того, чтобы достичь желаемого результата, а потому что сейчас так плохо, что нужно срочно что-то сделать. Мы можем жалеть впоследствии о таких поступках.

Поэтому, прежде чем действовать, стоит разобраться в этой "каше" и разложить в голове все "по полочкам". В самом процессе наблюдения за тем, что хочет сообщить каждая субличность, власть обретает здоровый Взрослый, который сможет принять наилучшее решение из возможных для вас на данный момент.

Вот как это может выглядеть:

Вас ощутимо толкнули в транспорте и не извинились.

Ребенок:

- Мне так обидно! Неужели я такой не значимый, что меня можно вот так толкать?

- Наверняка, он решил на мне отыграться за свое плохое настроение и толкнул меня специально!

- Какой гад! Надо было плюнуть ему на спину в ответ или крикнуть что-нибудь.

Родитель:

- Ну что ты встал на проходе? Вот и получил! Не будешь в следующий раз подставляться!

- А может, он просто не заметил? И вовсе не хотел тебя обижать?

- Встань в следующий раз к стеночке, а не посередине прохода, и никто тебя не заденет.

- И бывают же такие хамы! Стыдобища! Даже не извинился!

- Подумаешь! Не стоит переживать из-за таких пустяков! Чего ты раскис?! Забудь, да и дело с концом!

Взрослый:

- Определенно, я получил ущерб. Было больно и неприятно. Вся проблема в том, что мне хотелось компенсации в виде извинения, но ее не было. И мне жаль, что это так.

Я злюсь, потому что все еще хочется эту компенсацию получить, хотя бы и в воображении. А еще хочется, чтобы кто-то посочувствовал.

Расскажу об этом психологу и гарантированно получу поддержку. На будущее, таким товарищам крикну с легким сарказмом вслед: "Спасибо, что извинились!" и, тем самым, получу компенсацию, не останусь с этим ощущением ущерба.

Теперь, собственно, сама технология:

Возьмите листок бумаги или откройте новый документ на компьютере. Вспомните ситуацию, с которой вы хотели бы разобраться. Выписывайте не анализируя, все фразы, которые есть у вас в голове. Так вы сможете "дать слово" всем субличностям. А это самое главное - услышать всех, а потом из Взрослого принять решение.

После того, как вы выписали все, что смогли, по поводу этой ситуации - разложите фразы по группам. Какие из них относятся к Ребенку, какие к Родителю, какие к Взрослому.

Далее, вам нужно сформировать суждение о ситуации из Взрослой части.


Представьте, что вы - директор, который спрашивает мнение всех своих сотрудников. Их мнения ему действительно важны, он спрашивает не для галочки. А потом попробуйте сформулировать суждение, которое учитывало бы (но не обязательно следовало бы) полученную информацию. И, при этом, было бы полезным для вас.

Дать возможность высказаться всем частям, которые хотят это сделать - очень полезно. Ведь если под влиянием какого-то убеждения (например: я должен быть сильным и не могу позволить себе раскисать), мы подавляем потребность какой-то субличности, она уходит в подполье и может проявить себя очень неожиданно. В какой-то момент захватить власть. Например, мы будем вести себя безупречно на встрече, а после нее безудержно рыдать или впадем в депрессию. Похоже, важные потребности какой-то из ваших частей эта встреча сильно фрустрировала...

Таким образом, процесс обнаружения посланий от субличностей позволяет увидеть возможный внутренний конфликт, распутать весь клубок мыслей и мотивов, превратив его в ясные сообщения. А потом принять максимально эффективное решение и позаботиться об интересах всех частей.

#эмоции, #критик, #полезные_упражнения

Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с активной ссылкой на сайт

Психологические консультации, психолог онлайн, психологические статьи, семейная консультация,психолог в Москве, психолог онлайн, консультация психолога, психологические статьи для женщин, консультация психолога по скайпу, психолог, психология отношений