Если накапливать недовольство, отношениям конец



Замечали ли вы такую закономерность: то, что, казалось бы, направлено на сохранение отношений, портит их?

Эта тема довольно часто всплывает на консультациях. 


История Марины


Марина - очень добрая девушка. И очень хороший друг. Поэтому, когда подруга позвонила ей в первом часу ночи с заявлением: "Я поссорилась с парнем, приеду к тебе переночевать" - приняла его как должное.  Быстро подавила поднявшееся было возмущение: "Надо же, перед фактом поставила, даже не спросила, можно ли приехать". Действительно, друзья ведь должны выручать друг друга, а у нее неприятности, время позднее. Ну и ничего, что пришлось в ночи ждать, а потом еще и успокаивать подругу. Выспаться можно и потом. 


Это не первый раз, когда подруга пользуется добротой Марины. Вряд ли она могла бы так приехать к человеку, который хорошо держит свои границы и легко может отказать, если ему неудобно.

Но осуждать ее смысла не имеет, мы работаем с Мариной и ее жизненными стратегиями. 


Марина приходит ко мне с внутренним конфликтом: я хочу быть хорошей подругой и поступать с людьми так же, как они со мной. И в то же время, я чувствую злость, но не знаю - имею ли я на нее право.

Ей не хватает внутренней опоры, чтобы расставить в этой ситуации все по местам. 


Ключевой момент в этой ситуации:


При выборе между отношениями и собственными интересами, приоритет всегда у отношений. Конечно, это программа из детства, которая транслирует: "Подстраивайся и будь хорошей для Другого, иначе тебя отвергнут". 


Эта программа учит обесценивать свои потребности, ставя интересы Другого на первое место и подавлять недовольство. Ты будто не имеешь права не только заботиться о себе больше, но и чувствовать недовольство таким положением дел. Только следовать ей можно ограниченное время. Подавленное недовольство накапливается, человек начинает из хорошего, правильного друга превращаться в Жертву, которая терпит хамское отношение. По закону треугольника Карпмана, в какой-то момент Жертва превратится в Преследователя и выскажет все накопленное недовольство разом. 


Вторая сторона столкнется  с неадекватно сильной негативной реакцией на какую-то мелочь. Она же не знает, что все это время подруга терпела и жертвовала своими интересами. Им обеим будет очень неприятно, отношения пострадают.


Этот тот самый случай, когда "благими намерениями выстлана дорога в ад". Под действием программы, мы не видим к чему приведет стратегия быть хорошей. Однажды, ты неизбежно станешь плохой. Или сама тихо выйдешь из отношений, потому что это перейдет все границы терпения. 


Что вместо программы?


Умение говорить о том, что тебе не подходит, как можно раньше. Увидеть и распознать в себе программу "угождай или будешь отвергнут". Уважать свои интересы так же или даже больше, чем интересы Другого. Быть открытой к диалогу: к готовности объяснить свою позицию и услышать позицию собеседника. И хорошее понимание того, кто кому что должен в отношениях. 


Ответить честно себе на вопросы:


  • Должна ли я соглашаться на то, что мне неудобно, даже если Другому очень нужно? Справится ли он без меня или я непременно должна включится в ситуацию?

  • Готова ли я оказаться для кого-то плохой, если выберу себя и свои интересы? Могу ли я с этим справиться и жить дальше?

  • Готова ли я потерять отношения, если они могут существовать только на условиях моей жертвенности своими интересами?

  • Должен ли человек интересоваться моим мнение, если его решения затрагивает меня?

  • Могу ли я отказать в просьбе, но сохранить с человеком хорошие отношения?

Ответы на эти и другие подобные вопросы формируют нашу взрослую позицию взамен программ, усвоенных в детстве.

Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с активной ссылкой на сайт

Психологические консультации, психолог онлайн, психологические статьи, семейная консультация,психолог в Москве, психолог онлайн, консультация психолога, психологические статьи для женщин, консультация психолога по скайпу, психолог, психология отношений