На приеме у меня пара.
Он: "Я устал от постоянных истерик. От того, что она или недовольна чем-то или плачет, и хочет, чтобы я ее утешал. Наверное, я просто не могу сделать эту женщину счастливой. И тогда зачем это все?"
Она: "Я не могу с ним ни о чем поговорить. У меня ощущение, что я разговариваю со стенкой. И никак не могу достучатся. Я уже все перепробовала. Наверное, он просто меня не любит".
И кажется, будто точек соприкосновения становится все меньше и меньше. Постепенно, день за днем, неприятные переживания берут верх над тем хорошим и приятным, что соединило этих людей вместе. Каждое столкновение - это еще один шаг назад, шаг к расставанию.
Да, можно оставаться вместе физически и тогда, когда внутри уже все умерло, когда чувства к некогда любимому человеку перегорели от количества боли, которые пришлось вытерпеть в этих отношениях. Но это физическое сосуществование не имеет ничего общего с отношениями. И боль никуда не ушла, она лишь покрылась коркой льда и произошла анестезия. Только ничего не чувствуя больше, запретив себе чувства, можно оставаться рядом с этим человеком. Но стоит ли это того?
Как получается, что люди, которых соединило сильное чувство друг к другу, через некоторое время (иногда очень короткое) становятся чужими друг другу?
Отношения живы, пока количество приятных эмоций от контакта с партнером превышают количество неприятных.
Каждый эпизод взаимодействия добавляет очков либо в одну, либо в другую копилку. Либо сближает, либо отдаляет партнеров. Это не значит, что парам нельзя ссорится. Ссоры и конфликты бывают у всех. Это нормально и даже желательно. Отсутствие ссор - гораздо худший критерий. Он означает, что все чувства заперты на замок и уже нет веры в то, что можно что-то решить переговорами.
Важно как пары взаимодействуют при столкновении интересов.
Есть несколько критериев, которые определяют вероятность ухудшения и, в конечном итоге, "умирания" отношений.
Ожидания
Когда молодые люди только начинают отношения и у них все хорошо, происходит этап так называемого слияния. Когда наше внимание фокусируется на том, что нам в партнере нравится и в чем мы похожи. Остальное мы достраиваем в своем воображении. Так рождаются ожидания, что второй должен вести себя именно так, как нам представляется правильным и думать так же как и мы. При столкновении с реальностью, у нас есть два выбора - либо принять, что партнер не такой, как мы ожидали и у нас есть не только сходства, но и различия. Иногда непримиримые. Либо попытаться все же повлиять на то, чтобы он изменился. Методы для претворения своих ожиданий в жизнь могут применяться не самые честные: манипуляции, упреки, шантаж, унижение, давление и т.д.
Реальность такова, что мы не можем изменить другого человека, если он этого не хочет. Но это не означает, что мы должны терпеть то, что нам не нравится. Есть более честные способы действия. Достичь договоренности о взаимных уступках, вдохновить своим примером, расстаться в конце концов. Этим перечнем возможные легальные варианты не исчерпываются, конечно, и их нужно подбирать в каждой конкретной ситуации.
Попытка притянуть реальность к своим ожиданиям сообщает другому, что таким, какой он есть, его не принимают (конечно, мы не говорим тут об откровенно асоциальном поведении). А это, в свою очередь рождает недоверие, обиду и последующее отдаление.
Перенос
Перенос - это психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо.
В некоторых психологических направлениях считается, что с любимым человеком мы проигрываем стратегии поведения, которые изначально были адресованы нашим родителям. То есть, бессознательно ставим партнера на роль мамы или папы. И взаимодействуем с ним из ребенка.
Пример:
Муж не поздравил жену с годовщиной знакомства. Закрутился и забыл.
У жены папа, который был эмоционально холоден к дочери в детстве. Девочка чувствовала, что ей пренебрегают, она недостаточно ценна для него и очень страдала. Когда муж забыл поздравить ее с праздником, женщина "выпала" из реальности в ту непростую ситуацию из детства. И как та маленькая девочка интерпретировала этот поступок, как пренебрежение к ней и недостаточную свою ценность для мужа. Она оценила эту ситуацию так, на основании своего детского опыта, не уточняя у мужа почему так получилось и изменилось ли действительно его отношение к ней.
Часто бывает, что перенос накладывается на перенос.
Продолжая вышеприведенный пример:
Когда муж пришел с работы, он застал свою жену обиженной и не разговаривающей с ним. В детстве его мама могла днями не разговаривать с ним, наказывая за какую-то ошибку. Просьбы о прощении и вопросы о заглаживании вины не помогали, и единственный выход у мальчика был просто ждать, когда она отойдет и все станет по-прежнему.
Что мы получаем:
Жена обижается из маленькой девочки на"папу" и ждет, что муж ее обнимет и скажет, что она важна для него, тем самым, устранив ее тревогу.
Муж видит в молчащей жене "маму" и реагирует так же, как и в детстве - молчит в ответ и пережидает.
Женщина убеждается в том, что муж ее не любит и закрывается от него еще больше.
Мужчина соприкасается с отвержением, которое знакомо ему с детства и тоже все больше закрывается в себе. Супруги отдаляются друг от друга. Они оба воспринимают ситуацию глазами ребенка и им не приходит в голову проверить реальность.
Жена не может поделиться своими чувствами напрямую и получить поддержку.
Муж не верит, что жена откликнется на его просьбу о прощении. Что она только и ждет, что он скажет ей, как она для него важна.
Переносы происходят бессознательно и, как правило, нужна помощь со стороны, чтобы супруги увидели, что на самом деле они взаимодействуют не друг с другом, а со своими фантомами из прошлого.
По разные стороны баррикад
Если при малейшем несовпадении партнеры склонны видеть в другом врага, они начинают военные действия. Очень часто паре не хватает понимания, что будучи в отношениях, они находятся в одной лодке. До той поры, пока эти отношения важны для них. Вместо того, чтобы объединится против проблемы, мужчина и женщина начинают битву друг с другом. А на войне, как говорится, все средства хороши.
В ход идут обвинения, манипуляции, повышение голоса, эмоциональное отгораживание, нападение и оборона.
Иногда оказаться правым становится важнее решения самого вопроса.
В такой войне нет выигравших, потому что в результате страдают отношения. Они раскачивают лодку, в которой оба сидят.
Смещение фокуса восприятия помогает совсем иначе относится к конфликтам. У любящих друг друга людей есть, как минимум, одна общая цель - создание и поддержание отношений такими, чтобы счастья в них было больше, чем гнева и печали.
На консультациях мы работаем, в первую очередь с этими тремя критериями и отношения стабильно улучшаются. Даже в парах, в которых накопилось много боли и взаимных претензий. Если для обоих партнеров отношения еще представляют ценность, их можно спасти.
Если для вас эта тема актуальна - обращайтесь, буду рада помочь.